自分のことは嫌いだが、同時に自分が可愛いとも思う

見る価値ないよ。見ないほうがいい。

これは自分に当てはめてるだけで、

他人のことを書いてるわけじゃない。

自分だけのこと。

ほんとに自分が嫌いに振り切れてたら、とっととこの世界とおさらばしてたと思う。

してないってことは、自分が可愛いと思ってるってことじゃろ。

自分が可愛いと思ってんのも、自分を責めて苦しむ苦行に耐えてる自分が可愛いと思ってるんじゃろ。

ここで言う可愛いは決してビジュアル的なかわいいではなくて自己愛だな。

それが分かってるのにやっている自分が嫌い。

二重三重で外から自分のことを見ている。

自分の嫌いなところを攻める自分がいて、

それを良しとする自己愛の自分がそれを見ていて、

更にそのすべての過程を見ていて自分が嫌いになる自分がいる。

自分は嫌いだ。

でも嫌いと言っている自分は好きなのかもしれない。

でもそれを好きと認めるのは嫌い。

計算してるみたい。

自分が可愛いだけじゃない。

嫌いだ。ほんとに嫌い。

だから毎日、「死ねばいいのに」って自分に言っちゃう。

ほんとにね。

他人のせいにはなぜかできない。

100%他人のせいだと決定付けるだけの確実な出来事があれば、できるけど。

「でも自分が…」

と思ってしまう。

少しでも自分が関わってるなら、人のせいにはできない。

人のせいにしたことはあるけど、

辛すぎて無理だった。

自分攻めてるほうが楽だよ。

他人が関わらないから、過失もないし。

他人のせいにして、原因がそうじゃなかったとき、耐えられない。

自分攻めてる自分が好きなんじゃん。

それわかってる自分、ほんと気持ち悪い。

これを書いてる自分も嫌い。

でも頭の中を整理するために書いた。

早く消えたい。

けど、たくさんのつながりができてしまった。

もう引き返せない。

苦しい。

死にたくない。

消えたい。

5000兆円あったら、解決するかな。

おやすみなさい。