すまない、このブログは続けられない人間が書いているんだ

読む価値はないよ。

陰鬱な空気が漂うよ。

毎日、

「ﾀﾋにたい」or「かいしゃばくはつしろ」

と、思いながらなんともない顔をして出社している。

金があったらとか、

美味しいものがあったらとか、

日常が満たされたら、

そんなことは思わないとか聞くが。

むしろ満たされたら、怖くならんか？

この満たされた気持ちが、労働により壊される。

さぁ、労ったから頑張ろう、とはならん。なぜそれで、次週のモチベを上げられるのか。

むしろ、

「ここまでよく死なずにやってきたえらい」

というスタンスなので、それに対するいたわりだと思ってるし、

さぁ頑張ろう、っつったって、

わざわざﾀﾋにたいと思う毎日を頑張りたいと思うか？

死ねないのは他人に迷惑がかかるからだ。

もう、ここまで来たら。自然に身を任せて寿命を待つしかない。

生きているのも、他人に迷惑がかかるが。

なぜここまで拗れたか。

自分のせいで、他人が傷ついたり、嫌な思いをさせるのがほんとにしんどい。

自分が我慢すれば解決するならもうそれでいい。

別に、あの子とあの子が仲が悪くなりそうなら自分が悪者になればいい。

まぁ、逃げなのは知ってる。

惰性でここまで来てしまった。

もっと早くに逝けばよかった。

かといって、早々に死ねない理由もできてしまった。

誰か自分と入れ替わって、この気持ちを体験してほしい。

体も心も開放されたい。（宗教団体寄ってきそうだな）

心にどす黒いものを抱えつつ、顔には笑顔を忘れないあたり、壊れたのかなと思う。

もともと壊れてたのかもしれないが。

とても眠い。

自分は普通だと思ってない。

頭がおかしいと思っている。

それも個性だなんて言うかもしれないが、

出る杭は打たれるのだよ。

昨日も、ブログ書こうとして寝落ちしたんだった。

今日は寝る。

おやすみなさい。