寝るときに夢見るじゃないですか、知らんけど。
とりあえず、私はよく夢を見てた。
以前はどんな夢を見たかを、割と事細かに人に説明できるくらいには覚えてた。
あんまり思い返さないほうがいいと聞くけど。
ここ最近は前ほど夢を思い出せなくなったけど、
会社に関わる夢をよく見るようになった。
寝ても覚めても会社とかホントやめて。
マジ無理。脳の整理のためとかいらん。爆発しろ。
毎日寝る前に、
「かいしゃばくはつしないかな」
と願いながら眠りにつき、
朝起きたら、
「かいしゃばくはくしてなかった」
と嘆く生活ばかり。
あー、
上の階は動物園。
暴れているようだ。
人間じゃないなら仕方ない。
（と、諦めている）
好きな夢が、見られますように。
おやすみなさい。
"たいぎい"とはいかに便利な言葉であるか
ネガティブな言葉は全部【たいぎい】のである。
おい誰じゃこんな時間に洗濯機回しとるやつ。
たいぎいんじゃ。
こんな具合。
洗濯機はホンマに回しとる。やかましい。
明日は試験じゃ。たいぎいのー。
アイツ、話が通じんけえたいぎいわー。
信号に引っかかってからに、たいぎかったわー。
たいぎい。
便利な言葉であるよ。
広島行ってみたいけど、ちょっと怖いんだ。
って言われたことある。
喋り方があんなんなので、仕方ないことはわかっております。
とはいえ、標準語に戻せば、大した事は言っとらんのですよ。
『あんたぁ、どっからきたんね』
（あなたはどこから来ましたか？）
『そんなとこから来ちゃったん!?』
（そのような遠いところからいらっしゃったのですね）
『たちまち、休んでいきんちゃいね』
（とりあえず、休んでいってくださいね）
こんな会話あるのか？
ニャウリンガル、みたいな、広島弁話者にスマホかざせば標準語翻訳してくれるやつあるんかな。
語気が強いというか、
濁点がバリ多いので、
仕方ないとは思っとるんですが。
悪意はないので。怖がらないで。
広島いいとこです。
遊ぶとこはないんだけども、
観光ならまぁ、色々あるので。
ご飯も色々あるし。
県外にいる今、
割と恋しいんじゃ。
みんなに素敵な夢を。
おやすみなさい。
自分のことは嫌いだが、同時に自分が可愛いとも思う
見る価値ないよ。見ないほうがいい。
これは自分に当てはめてるだけで、
他人のことを書いてるわけじゃない。
自分だけのこと。
ほんとに自分が嫌いに振り切れてたら、とっととこの世界とおさらばしてたと思う。
してないってことは、自分が可愛いと思ってるってことじゃろ。
自分が可愛いと思ってんのも、自分を責めて苦しむ苦行に耐えてる自分が可愛いと思ってるんじゃろ。
ここで言う可愛いは決してビジュアル的なかわいいではなくて自己愛だな。
それが分かってるのにやっている自分が嫌い。
二重三重で外から自分のことを見ている。
自分の嫌いなところを攻める自分がいて、
それを良しとする自己愛の自分がそれを見ていて、
更にそのすべての過程を見ていて自分が嫌いになる自分がいる。
自分は嫌いだ。
でも嫌いと言っている自分は好きなのかもしれない。
でもそれを好きと認めるのは嫌い。
計算してるみたい。
自分が可愛いだけじゃない。
嫌いだ。ほんとに嫌い。
だから毎日、「死ねばいいのに」って自分に言っちゃう。
ほんとにね。
他人のせいにはなぜかできない。
100%他人のせいだと決定付けるだけの確実な出来事があれば、できるけど。
「でも自分が…」
と思ってしまう。
少しでも自分が関わってるなら、人のせいにはできない。
人のせいにしたことはあるけど、
辛すぎて無理だった。
自分攻めてるほうが楽だよ。
他人が関わらないから、過失もないし。
他人のせいにして、原因がそうじゃなかったとき、耐えられない。
自分攻めてる自分が好きなんじゃん。
それわかってる自分、ほんと気持ち悪い。
これを書いてる自分も嫌い。
でも頭の中を整理するために書いた。
早く消えたい。
けど、たくさんのつながりができてしまった。
もう引き返せない。
苦しい。
死にたくない。
消えたい。
5000兆円あったら、解決するかな。
おやすみなさい。
すごい話しやすいし、楽しいってさ
どうも。
人の話を聞くのは基本的に好き。
その人のプライベートな話なら尚更。
自分の知らない世界を知ることができるから。
という理由は今、適当に思いついた。
でも、話を聞くのが好きなのは本当。
遠い日の学生時代。
よく教授とサシで飲みに行くこともあった。
話をずっと、ニコニコ顔で聞いて。
教授が話をすることでストレス発散してるのは知ってたし、質問されても、別に的確な答えを欲してるわけじゃないから、気楽だった。
まぁ、欲しそうな答えはなんとなく分かってたから、答えたりとかはしたけど。
それでも、一方的なマシンガントークが耳に入るのを、お酒を飲みながら楽しむのが好きだった。
まぁ、接待といえばそれまでだが。
でも、知らないこともやっぱりあるし、それを意図してか否かは別として、教えてもらえるのは幸せだったなとは思った。
苦痛には感じなかった。
だいたいそういうとき、タダで飯が食えるし。
飲みの席も、やっぱり楽しいと思ってしまうから、同世代でもなかなか飲みが好きじゃない人が多い中で、ある意味異端だったのだと思う。
（別に自分が普通とは思ってないからそんなもんか。）
「すごい話やすい」
と最近仲良くなった人に言われたから、教授の話を聞いてた日々を思い出してた。
「（教授が）ずっと話してたくなるのもわかるわw」とも。
褒めても何も出てきませんが。
出たら逆に怖いな。
でも、話しやすいと言ってくれる人も、話が上手だから。
うまい具合に振ってくれるし、相槌も打ちやすいし。
そう思ってる。
私が話を聞くのが上手なんじゃなくて、面白い話をうまく話してくれる話者が上手いんだと思う。そういう人とたくさんあったからそう思えるのかもね。
相互の居心地が良ければ、話は必然と盛り上がるからさ。
褒めてくれてありがとう。
素直に嬉しかった。
お世辞でもまぁ、いいさ。
おやすみなさい。
すまない、このブログは続けられない人間が書いているんだ
読む価値はないよ。
陰鬱な空気が漂うよ。
毎日、
「ﾀﾋにたい」or「かいしゃばくはつしろ」
と、思いながらなんともない顔をして出社している。
金があったらとか、
美味しいものがあったらとか、
日常が満たされたら、
そんなことは思わないとか聞くが。
むしろ満たされたら、怖くならんか？
この満たされた気持ちが、労働により壊される。
さぁ、労ったから頑張ろう、とはならん。なぜそれで、次週のモチベを上げられるのか。
むしろ、
「ここまでよく死なずにやってきたえらい」
というスタンスなので、それに対するいたわりだと思ってるし、
さぁ頑張ろう、っつったって、
わざわざﾀﾋにたいと思う毎日を頑張りたいと思うか？
死ねないのは他人に迷惑がかかるからだ。
もう、ここまで来たら。自然に身を任せて寿命を待つしかない。
生きているのも、他人に迷惑がかかるが。
なぜここまで拗れたか。
自分のせいで、他人が傷ついたり、嫌な思いをさせるのがほんとにしんどい。
自分が我慢すれば解決するならもうそれでいい。
別に、あの子とあの子が仲が悪くなりそうなら自分が悪者になればいい。
まぁ、逃げなのは知ってる。
惰性でここまで来てしまった。
もっと早くに逝けばよかった。
かといって、早々に死ねない理由もできてしまった。
誰か自分と入れ替わって、この気持ちを体験してほしい。
体も心も開放されたい。（宗教団体寄ってきそうだな）
心にどす黒いものを抱えつつ、顔には笑顔を忘れないあたり、壊れたのかなと思う。
もともと壊れてたのかもしれないが。
とても眠い。
自分は普通だと思ってない。
頭がおかしいと思っている。
それも個性だなんて言うかもしれないが、
出る杭は打たれるのだよ。
昨日も、ブログ書こうとして寝落ちしたんだった。
今日は寝る。
おやすみなさい。
生まれ変わったら何になりたいか？
もちろん、人間以外さ。
生まれ変わり、宗教的な観点から『ちょっとそういう考えないわー』みたいなことがなければ、大体の人が考えたことあるんじゃないですかね。
思うんですが、
生まれ変わりって、いつも未来志向だなと。
なんかこう、次生まれてみたら平安時代（仮）だったー、とか、石器時代（仮）だったわー、とかないんかなと。
死んだ人間は次の新しく生まれてくる人間に生まれ変わるのが、分かりやすいし、人間をリサイクルしてるような、感じに思うけど。
なんだか時々、時間軸が常に今ここの地球、というか宇宙にあると思えなくて。
例えば今生きている世界線とは別の過去の時間に生まれることもあると思うんだよなー、と思ったり。
何言ってるかわかんないだろう。
自分もちょっとわかんない。
例えばさ。
大きな桜の木があるとして。
枝は、たくさんの世界線の流れを示してるとして。
枝の先は未来、幹側は過去で。
お互いに干渉しないし、交わりもしない。
生まれ変わりの花が、そんな世界のどこで咲くか、ということだと思う。
この枝先の、こっちに枝分かれしたここ咲いてる、とか、こっちの幹に近い方の枝に咲いてるとか。
そのときはこの世界の最先端に生まれてるかもしれないけど、
実際はもうすでに運命は決められているんじゃないかと思ったり…
人間、余計なことを考えるのホント好きだね。
生まれ変わったら、人間に可愛がってもらえるような動物に生まれたい。
人に好かれるのは好きだよ。
でももう、人間にはなりたくない。
この先未来に生きるしかないならだけど。
過去の、もっとゆっくりした別の世界線なら、考えてもいいかもしれない。
常々思うけど、自分はほんとに人間社会に向いてないわ。
ずっと考えちゃう。
考えるの、疲れちゃった。
おやすみなさい。
続けることの苦痛を感じるんだ。
みんなは感じないの？
今日で三日坊主と同じスタートラインに立てたってことだよな。
おんなじことを毎日するの、苦手。
続けられない。
それが仕事なら、問題はないんだけど、
日常生活で自発的に何かを毎日やるっていうのができない。
ゲームログインとか、日記とか。
コツコツ何かをやるのも苦手で、
仕事は『やらなきゃいけないこと』
その他は『やらなくても別に困らないこと』
やらなくても、ログボ貰えなかったって、死ぬわけじゃないから、と思ってやれないから、ポケモンやりこんでる人とか、ほんまに尊敬する。
自分が出来んことをできる人は、すごいと思うなぁ。
まぁ、それは一人でおるときの話で。
誰かがおれば、少しはマシになるかもね。
そういえば今日は皆既月食。
天王星食も、見られたね。
次は322年後?
子孫の代で会いましょう。
自分が末代にならなければ、会えるね。
おやすみなさい。
